Баби

Погребална процесия. От тротоара някаква бабичка се интересува:
- Кого погребват?
- Катаджията, бабо! - отговарят й.
Бабата се кръсти.
- На свиркал се е, горкият…

Погребват известен лекар, хората минават да оставят цветя, една бабичка почва да се натиска в опашката:
– Госпожо, моля ви спазвайте някакъв ред!
– Ама, аз само да попитам…

Всяка баба познава поне един човек, който е седял на цимента и е умрял.

Когато бабата на малкия Спиридончо беше на 65 години, докторите я посъветваха да ходи по 5 километра на ден! Сега тя е на 92, а вече големият Спиридончо, няма абсолютно никаква представа, къде се нами...

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР В ДОМА НА БАБА И ДЯДО: Добро утро… в момента не сме в къщи Моля оставете съобщението си след сигнала: АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от...

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика: - Здрасти, аз съм Смъртта! - Е, к'ва смърт си ти, бе?! - Ми,...

Завело младо момче бъдещата си съпруга на село, да я запознае с техните. Дядо му още от вратата я заразпитвал откъде е, от кой род е… Заразправяла снахата, и по едно време дядото, видимо доволен, плес...

С идването на лятната ваканция количеството на експертите в социалните мрежи рязко намалява - водят ги при баба и дядо на село.

Една баба гледала малки внуци и понеже било жега се съблякла до кръста, едното дете я попитало:
- Бабо, може ли да си поиграем с гърдите ти?
- Може, само не ходете много надалече!

Една бабичка отишла у банката, ща подписва чек…! Попитала касиера: - Етъъ, сеги къ да пиша?!? - Епа ка си подписваш картичките като одиш на курорт… Зимал оня чека и к'во да види: - "Цалувам ви с...

Сексуален маниак се втурва в автобус и крещи: - Сега ще ви изнасиля всичките! Една девойка се обажда: - Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте! Бабичка се провиква: - Казал е всичките - знач...

Баба и дядо се целуват на улицата. Минувачите:
- Какво, златна сватба?
- Не, ипотеката изплатихме!

Баба и дядо правят с*кс и бабата казва:
– Сложи си презерватив.
Той:
- Ти луда ли си? На тия години? За какво ни е презерватив?
– Как защо? Не ми се иска да хвана салмонела от стари яйца!

- И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.

Повечето българи са отгледани от еднополова двойка /майка и баба/.

- Къде бе, прасе? - На погребение отивам, Мечо Пух. - Въйй! Че кой, бе?… - Червената шапчица. - А стига бе! Такова младо девойче… - Ловецът я гръмна. Два патрона в десетката - бам, бам! - Ужассс...

Живеят си баба и дядо. Бабата изчезва. Цял месец я няма. Появява се наконтена. Пита я дядото: - Ти, де беше? - По курварл*к. - Е, барем нещо донесе ли? - Пълен отчет давам - 9 лева и 10 стотинки....

Вчера бях на кръщене. Кръстиха детето Алое - на баба му Вера.

- Бабо Меркел, де така? - Тичам Ципрас, за евра. - А ти къде си се насочил? - Референдум съм насрочил, няма да гласуват с "Да". - А когато сняг забръска, що ще чиниш ти зимъска? - Срам не срам, н...

- Каква е разликата между скачането с парашут и 90-годишна баба, която ти прави св*рка без зъби?
Няма разлика.
- И двете са супер, само не трябва да поглеждаш надолу!