Авто

Шофьорът на боклучийския камион Генко се успокояваше, че в детството си точно това е мечтал...

- Тате, може ли да ти взема ключовете от колата? - моли абитуриент баща си. - Искам да се похваля пред съучениците си, че карам кола за двадесет хиляди. - Ето ти един лев, - казва Генко, - и се п...

Знак на магистралата - "Стълбовете нанасят щети на автомобилите САМО при самозащита."

Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори: - Хайде сега, моето момче, да ми обясниш как и...

Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост.

- Кое е общото между обикновения гражданин и чиновника? - И на двамата не им стига заплатата за хубав автомобил, вила, екскурзии по чужбина. - А каква е разликата? - Обикновеният гражданин няма...

Жена шофьор е като звезда в небето, ти я виждаш, но тя теб не!

В градския транспорт днес бяха сменени стикерите "пазете детето" с "пазете портмонето".

Един човек изгубил на хазарт всичко, къща, пари, кола, жена му с децата му го напуснала. Един ден, той си вървял по улицата и си казал: - Господи, защо все не ми върви, изгубих всичко. А Господ м...

Катаджия спира кола. Отива. Пита строго:
- Знака видяхте ли?
- Видях.
Катаджията се усмихва добродушно:
- Моят син го нарисува.

Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил "Ролс - Ройс" за колосална сума. - Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери....

Чък Норис носи каска, когато кара мотор, за да предпази земята от главата си.

Мъж разглежда банкнота от 100 лева срещу светлината, за да види дали не е фалшива.
Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, а защо?!
- Жалко...

Семейство спи, през нощта се чува автоаларма. Започва спор. Мъжа: - Нашата кола е! Нейната аларма е: Тю-тю-тю-тю....! Жената: - Не, не е нашата! Нашата е: Тиу-тиу-тиу-тиу...! На сутринта мъжа...

На магистрала Тракия се обърна ТИР с лук. Шофьорът на тира събирал и плакал, събирал и плакал...

- Докторе, заради вашите разхлабителни таблетки изгубих всичко - работа, семейство, апартамент, кола! - Как така? - Вашите таблетки почнаха да действат по път за работата. Наложи се да се върна. И...

Затварям си очите - купища пари, кола, вила на морето. Отварям очи - ни пари, ни кола, ни вила. Нещо с очите ли не е наред?

OPEL е най-екологичната кола, за 2 години пълно разлагане.

Тя:
- Не, скъпи! Първо сватбата, а после вече леглото!
Той:
- Миличка, нека да бъдем реалисти. Даже когато купуваш кола - първо е тестдрайва, а чак после оформянето на документите...

По време на краш-теста на автомобил "Майбах" манекенът го кара личен шофьор.