Авто

Мъж се връща внезапно вкъщи и заварва жена си и любовника си: – А пък аз се чудя! – казва с някаква загадъчна усмивка той. – Кой ли е този беден човечец, на когото току що му запалиха червения автом...

Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето: - Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще п...

Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва: - И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена...

Парите могат да ти вкарат красива жена в леглото и лъскава кола в гаража, но не и мозък в главата. Цървулът, колкото и да го лъскаш, чепик не става.

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери, какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията. - Моля...

Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика:
- "Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж".

Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача: - Искам да си купя "ЛАДА". - Много добре! А какъв цвят желаете? - Червена, моля. - Добре, платете на касата...

Наблюдателност, съобразителност, агресия и бързина се преплитат в едно, когато някоя баба забележи свободно място в автобуса.

Полицай преследва кола през целия град и най-накрая я засича в една уличка. -Ти защо не спря, когато ти дадох знак? -Господин полицай, преди една седмица ваш колега избяга с жена ми и се уплаших, че...

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола: - Господин водач, вие сте пиян. - Ама не съм сложил капчица... - Тогава надуй балончето. Шофьорът н...

Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: - Винце ли носиш, бабе, в тая туба? - Не! -...

Редовно в автобуса попадам на еко защитници. Те не ползват дезодоранти, за да съхранят озоновия слой и не се мият, за да съхранят водните ресурси на планетата.

Монахиня се качва на стоп... Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи... Монахинята повежда разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш...

-Какво е парктроник за блондинки?
-Алармата на задния автомобил...

След запой жените най-много се радват да видят три неща: Портфейл, смартфон и ключове на кола. Особено, ако преди това не са ги имали.

Правилата да си мъж 1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му. 2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства: - когато героично куче умира, з...

Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита: - Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, так...

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита: - Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета? - Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място...

Късно вечерта катаджии минават по магистрала "Хемус" и гледат - встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат - мъж и ж...

– Документ за самоличност имате ли?
– Разбира се, ето имам бутилка Кока-Кола с името си...