********************

Париж. Публичен дом. От една от стаите изскача млада проститутка и крещи:

-Ужас! Ужас!

Мадам я спира:

-Какво става?

-Ужас! Ужас! Ако знаете какво иска от мен тоя клиент!

Мадам отива да провери. Влиза в стаята, излиза след час и половина. Оправя си прическата, привиква младата и казва:

-Е да, ужас. Ама чак пък: „Ужас! Ужас!“

0

********************

-Значи няма да ходите в Париж тази година?

-Ооо не, в Лондон няма да ходим тази година. В Париж не ходихме миналата.

0

********************

-Ако искаш, можем да започнем с виртуален секс, а? Виртуална поза 69, това ще е шедьовър!

-Добре, започвай да лижеш екрана, а аз ще налапам мишката!

1+

********************

-Когато жената ме пита: „Какво искаш за вечеря?“, никога не познавам.

0

********************

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:

-Джон, коледите са хубаво нещо!

-Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо.

След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:

-Да, но коледите са по-често.

0

********************

-Колата ти е доста стара!

-Наистина е така. Вчера но кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия и един ми пусна милостиня в шепата.

0

********************

Шофьор пътува по магистралата. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Стопаджията му казва:

-Добър ден! Аз съм геят в жълто. Ще ме вземете ли?

Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След малко се появява друг, целият в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира, а онзи го пита:

-Добър ден, аз съм геят в червено. Ще ме вземете ли?

Взел го човекът, а след малко гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:

-Знам, Знам! Ти си геят в синьо и искаш да те взема!

А другият му отвръща:

-Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка! Мооооля!

0

********************

Баба от Габрово обяснява на съседка за Фейсбук:

-Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

0

********************

Съвременни снимки на филм за Червената шапчица. Режисьорът:

-Така! Вълкът се нахвърля на бабата и лакомо я… Стоп! Казах: Изяжда!

0

********************

Киркор и Гарабед се прибират късно вечерта след купон и в тъмното виждат насреща им по улицата да се задават двама съмнителни субекти. Гарабет казва:

-Киркоре, дай да минем на другия тротоар, че тия типове са двама, а ние с тебе сме сами.

0