********************

-В моята практика клиентите се стремят да получават най-малкото.

-Любопитно! А какво практикувате?

-Наказателен съдия съм.

0

********************

-Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене, защото то вило през цялото време!

-Но дъщеря ви е започнала първа.

0

********************

-И сега светски новини: На известна фолкпевица вчера по време на участие й падна сутиенът и си показа новия силиконов бюст. За пети път този месец.

0

*********************

Мъж разглежда банкнота от 100 лева срещу светлината, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:

-С кола ли сте?

-Не, а защо?

-Жалко.

0

********************

Съдия пита подсъдимия:

-И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?

-Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?

0

********************

Син води баща си в болница. В приемната:

-Има ли чехли, халат?

-Да.

-Чаршафи, завивки, матрак, възглавница?

-Да.

-Марли, тампони, спринцовки?

-Да- ей там, в куфара са.

-Банка кръв?

-Да, в хладилната чанта е.

-Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до вас?

-За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате!

0

********************

-Борд 1213 вика диспечера, горивото ни е на нула, всички прибори отказаха, ние падаме!

-Добре, зачеркваме ви!

0

********************

Всички възторжено аплодират саксофонист. Жената на саксофониста казва на приятелка:

-И всичко е защото много се труди. Знаеш ли колко много репетира? Вече пети съсед се побърка.

0

********************

-Какво можете?

-Мога да копая.

-А друго?

-Мога и да не копая.

-Това ясно. Още?

-Мога така да скрия лопатата, че никой да не я намери.

0

********************

Лили Иванова фучала с пистов мотор и по селски път и я спрели полицаи с радар.

-Лошо, лошо – 80! – поклатил глава единият.

Лили свалила каската и казала:

-Е хайде, хайде, младея за възрастта!

0